走不出的回忆＜二＞

我就这样放弃了斗争,毅然踏上了离开之路.我知道他是个孝子,我知道他有他的理由,反正就是不能再呆在一起了,说再多的话也只是徒劳.

可是在火车上我却开始后悔,后悔自己的冲动,其实为了爱是可以忍受一切的,应该去容忍一切的.我伤心他的狠心,他真的就可以不替我去想一点点,我离开了他真的顷刻之间就一无所有了.我没有勇气回去面对我的双亲,没有办法面对所有的朋友,.我更伤心这段一开始就存在很多争议的感情,我们当初是那么的勇敢,那么的相爱,我把以后所有的日子和生活里都安排了他的身影,可是现在我们却分开了,让我一个人怎么走下去?我就犹如一个迷路的小孩,只有选择拼命的哭泣,别无他法.

离开了他连电话也不能打,只有不停的回忆,拼命的想他的好,给自己加油,只有这样,生活才能勉强持续.

终于有机会跟他通电话时,一切早已全变了样.他说从此以后都不要再在别人面前说起他曾是我的男朋友,因为感情的事情已经没有任何扭转的佘地,他说他后悔当初和我在一起,因为我伤害了他的父母,也因为我他在全村人面前抬不起头来,.他没有脸去见任何一个人.我没有想到我付出的爱只给他留下这些,是他健忘还是我真的什么也没有给过他,说这些已毫无意义,谁对谁错也无须分清.我第一次低声下气的求他给我一次机会,我说我会改,改成一个全新的自我,可在说这些话时我真的不知道自己做错了什么,仅仅是因为爱发一些小脾气,不喜欢做家务?还是因为他父母的冷言冷语我提出过的抗议?

他说他相信一个人是可以完全改变的,可这对他来说已没有意义,因为他已经放弃了.末了,他还不忘来一句,说我是个很复杂的女人,在他之前不知道是什么样子.我不明白为什么当初那么相爱的人,当爱不能再如从前般延续下去时,还要把往日的那些阴影拿来砸痛我的心,他难道真的忘了,我是一个很脆弱的女孩子了吗?他是全忘了,是故意还是无心,我都不想再去揣摩,因为已没有希望了,我的爱情在分开的第三个月时被他亲手判了死刑.

他是真的伤害了我,可伤害这东西,当你还有机会跟他兴师问罪时它就真成了伤害,而当现在你连见他一面都不可能了的时候,伤害已不再是伤害,只化成了一段蜇人心扉的记忆,想到它,只会伤痛,已没有了怨恨.

于是开始去回忆他的不好,因为要给自己寻找忘记他的勇气,才发现自己只一味的将他的好装在了脑海里,而他的不好早就抛得一干二净了,于是只好努力的去捡一些破碎的关于他的不好的回忆,原来想他的不好比想他的好更扎痛自己的心,又只好放弃,继续想他的好,告诉自己那些幸福自己都曾拥有过,要知足.既然忘不了他就煎熬吧,这也是一种人生.

当可以接受和他分手的事实之后,我才开始走出闭塞的人生大门.这花了我一年的时间.爱上一个人也许真的只要一秒钟,而忘掉一个人或许真要用一辈子去忘记.时间确实可以治愈我的心伤,可它抹去不了这一道伤疤,时刻瞅得见的疤痕,让回忆变成播下的种子,在心灵上生根又发芽.

当喝刚买下的矿泉水时,使劲拧也拧不开盖子,于是想起了他总是将盖子打开后才放到我嘴边的情景, 便会望着它发呆,真的是拿它没有办法,只能更想念他.

听到一首和他一起听过的歌时泪水就会悄悄爬上脸颊,才知道当初听的都是一些伤感的歌,歌词里幽幽怨怨,当时只是觉得好听,原来只有他不在身边了时,才能深刻体会一首歌词里的种种辛酸和无奈.

看见一对恋人拥抱着亲热的走过身边,才记起他是从来不在大庭广众之下牵我的手搭我的肩的,他其时

有些死板,不太懂得女孩所要的浪漫.

走过曾一起走过的路,看见曾一起看过的风暴,吃着一起吃过的拉面,,脑海里都会出现他当初的表情,一种幽伤袭上心头,只能尽量少走曾经一同走过的路,躲开一同看过的风景,偶尔去吃一次一同吃过的拉面,因为害怕自己的心承受不了这太多的煎熬.

我知道我无法从他的记忆中走出来,也就不再刻意去挣扎着解脱了.也许饱受精神上的折磨也是另一种人生,此时的脆弱只是今后坚强的奠基.

.他不会知道这一年里我是怎么走过来的,我也无从知道他是怎么将我忘记又怎样设想他的未来的!我只知道在感情这条路上他走得比我坚强,在人生的道路上爱情之外的东西他比我知道的要多.他可以忘记所有的诺言,可以将我从他的记忆里抹去直至毫无痕迹,而我还时刻将他作废了的诺言捧在心间,寻求自我的安慰.一开始我总以为是他父母拆散了我们,现在才明白,其实最根本的原因是我们自己的感情出现了问题,他的父母只是一个导火线,又或者是他的一个最好的借口,可以掩盖他所有的自私和绝情.而我当时却浑然不觉,于是傻傻的去回想当初我们吵架时的情景,很多时候吵架是没有理由也没有结果的,但时间还是跳过了这一切,并没有因为没有答案而停滞了下来.一段感情的结束也一样,只是这个分手的定律摆在了眼前,没有原因也没有结果,任时间的继续留下的只是我独自的回忆!